Les chaussettes

Big Up la famille ! Ouais, je suis en train de crier avec mon majeur dégoulinant de sang. J’en ai foutu partout. Les vêtements, le sol. Tout ça en cassant un malheureux verre. Sérieux, ici, on dirait une scène de crime. Fait iéch.

T'inquiète, on va bien causer chaussettes. — T’inquiète, on va bien causer chaussettes.

C’est pour bien commencer la semaine. Un peu d’hémoglobine à distribuer, à la généreuse. Genre j’en ai pas besoin. Ah oui, tant que j’y suis : si tu vas aux urgences au Japon (déjà, si tu trouves l’hôpital qui dispose du service u_u) check bien l’horaire. Oui, parce qu’à celui de Shinjuku est, par exemple, passé 21h, c’est 8000 yens (environ 67€) en plus. Bam. Pénalité parc’que t’es venu.e trop tard, malheureux/se ! Ben ouais, même les urgences ont des horaires. #jetapprendslavie. Je ne vous dis pas comment j’étais *choquifiée*. Je ne vous dis même pas le prix de la consultation de nuit ! Et s’il y a des examens en plus… Ouh là, brave gens ! Mais fallait pas être malade. Fallait pas se blesser. Tant pis ma gueule, reviens demain à 7h30 si t’es encore en vie.

Et en plus !! J’avais les chaussettes trouées.

Parfois, je me dis que ma valise, c’était un peu nawak. Mes livres de japonais, OK. Les jeans de survie, les T-shirts, ça passe. Les vêtements chauds, déjà, y’a un doss. L’écharpe et des médocs zappés. Mais si y’a un truc que j’ai pas oublié, c’est les chaussettes.

On parle sérieusement là. Sœur, frère : les C H A U S S E T T E S. Non trouées.

Ma paire la plus pitchounette ! Achetée au 100 yen shop

Chez Mikki Forever, on cause de tout. Les toilettes, le caca, les slibards dégueulasses, les trous dans les chaussettes. Ben oui Bibi, c’est la vie ! J’AI DES CHAUSSETTES TROUEES ! Plein ! L’extérieur semble impeccable, mais dans les pompes, c’est la guérilla.

ça m'empêche pas de taper la pause u_u. #fieredemeschaussettestrouees — ça m’empêche pas de taper la pause u_u. #fieredemeschaussettestrouees

Avant de partir au Japon, je me disais : ouh là, ma fille, va falloir investir dans la chaussette. Au pays où on enlève sa godasse, tu vas pas faire ta dégueu en sortant ta chaussette trouée. Ça va les gaijin, oh ! Montre ta valeur, au moins une fois dans ta vie.

Et donc. J’ai acheté de nouvelles paires de chaussettes. Alors que j’entre dans mon 6^e mois, que dire… Il en reste que 2 de potables. NEUVES. NON TROUEES. Faut aussi compter les deux que je garde pour dormir. SANS UN TROU les gens ! Ouais, je dors avec des chaussettes, ouais.

Juste pour te montrer ma nouvelle passion : la couverture. Certain.e.s font des collec de pin's, timbres, Pokemon, moi, je veux collectionner les couvertures. (La meuf qui prend pas le truc le plus encombrant, noooon). — Juste pour te montrer ma nouvelle passion : la couverture. Certain.e.s font des collec de pin’s, timbres, Pokemon, moi, je veux collectionner les couvertures. (La meuf qui prend pas le truc le plus encombrant, noooon). Je les ai achetées peu après mon arrivée, et j’en voudrais encore. Plein ! #lovemycouverture

Sérieux, je sais pas s’il y a du venin sous mes ongles (meuf, faut juste les couper peut-être ?), mais le trou arrive, bam, d’un coup d’un seul, sans préavis.

Loin de me dire : « achète de nouvelles paires de chaussettes ! » « Profite des soldes pour investir ! » je soupire. Finalement, j’ai pas tant d’occaz que ça de retirer mes chaussures, alors… Quand je vais dans un endroit à risque (resto où faut ôter le soulier, domicile d’un poto etc.), je sors la belle paire de chaussettes. Sinon, voilà quoi, on s’arrange, hein.

Et si on ne PEUT PAS s’arranger, me diras-tu ?

Si t’as mis tes plus dégueulasses chaussettes, et qu’un.e pote t’invite à prendre le thé, chez lui/elle, comme ça, brute de pomme ! Que faire ! Diantre !

Si t’es du genre assez relax pour aborder fièrement ta chaussette trouée, go ahead ! Qu’est-ce qu’un trou, sinon un trou ? Retiens la punchline. Y’a de la réflexion.

Sinon, tu enclenches l’opération camouflage :

Retirage de godasse en essayant de tirer la chaussette pour que le trou passe sous le gros orteil.

Danse « ombre et lumières », parfaite si tu es dans un endroit à la lumière tamisée. Il fera assez sombre pour que t’enlèves le godillot sans stress. Les gens n’ont pas que ça à foutre, de regarder tes pieds, sérieux.

chaussettes_trouees_2 — Faudrait p’têt les laver aussi, non ? J’dis ça juste comme ça, vite fait, meuf, sens toi libre surtout. La saleté tient chaud, indeed.

Le truc à avoir : des chaussettes NOIRES. Evite les chaussettes flashy ET trouées. Please.

Le truc où même moi je peux rien (oui, ça arrive) : si t’as des trous au talon, sœur, frère, je peux plus. En mode cratère bi-goût, on fait quoi, je te le demande ! Un trou au gros orteil, c’est classique, c’est mignon (oui oui !), ça passe. Un trou au talon, tu vas dans l’aventure ! Ah oui, même dans les trous, y’a des discriminations, la famille ! Le talon, c’est encore trop avant-gardiste. Tu réserves ces paires de chaussettes pour chez toi, t’es gentil.le.

C’est quoi cet article « la fille sans honte » ? Bah, je ne suis plus à ça près. N’ayons pas peur des mots, oui oui. Discutons du port de la chaussette trouée dans cet espace temporel de l’Internet, veux-tu ?

Spécial meufs ! C'est vous souvent que j'vois comme ça, non ? Même avec des chaussettes trouées, on peut s'la jouer kawaii, no souc, allez go ! — Spécial meufs ! C’est vous souvent que j’vois comme ça, non ? Même avec des chaussettes trouées, on peut s’la jouer kawaii, no souc, allez go ! J’vous vends d’la hard séduction avec mes gros orteils, I know.

Quelle est donc ta relation avec la chaussette ? Propre et cordiale, ambiance : j’enlève mes souliers à ma guise ? Plutôt « c’est compliqué » genre dans le godillot, c’est l’apocalypse intergalactique ?