Les résolutions que tout le monde peut tenir (même toi)

Parce que les résolutions de janvier, on connaît.

Article écrit le 1^er janvier, pour une publication le même jour. Une procrastination en entraînant une autre, nous voici le 5. On est sur de la résolution foulée au pied. C’est que les articles mikkistes sortent bien chauds de l’Internet, tous les mardis à 8h. On ne dérègle pas une montre bien réglée.

confession mikkiste

Et je ne changerai pas une virgule de ma prose du 1e janvier !

miknasserie miknassienne

No more résolutions

Parce que les résolutions de janvier, on connaît. On l’a dit , on le répète. Parce qu’on ne va pas attendre janvier pour changer ce qu’il faut changer : ça énerve tout le monde, et nous en premier. En grand-e-s pragmatiques, optons pour le pratico-pratique : les résolutions à tenir absolument, pour la survie de ton intérieur et de toi-même.

Dehors, le monde !

On espère que tu es honnête et qu’hier, tu n’as pas versé dans la fête clandestine : je t’ai lourdement averti-e !! A 6 max en fonction de ta surface habitable (on est chez Mikki immo ici), tu as bien respecté les gestes barrières, car tu es quelqu’un de sûr. Il faut dégager les gens, maintenant. Le couvre-feu est fini, get out ! Tu les aurais bien réquisitionnés pour qu’ils t’aident à récurer ton logis crotté en partie par leur faute, mais les germes ont assez stagné pour la soirée. Les masques sont trempés de morve alcoolisée au pipi, et personne n’a prévu de tissu de rechange. Dehors ! Un peu de solitude, pour méditer sur ton attitude de la nuit.

A fond le savon noir

Pour nettoyer le sol infesté de ton vomi, eh oui ! Et ça marche aussi pour les portes graissées par tes doigts au pâté en croûte. C’est parti pour l’opération nettoyage. Pas de blagouze : c’est du sport intensif. Accroupi-e devant la cuvette des toilettes, à défricher les plaquettes de diarrhée séchée, avec les bonnes odeurs de relents gastriques. Et molo sur le savon noir : 1 bouchon pour 5L. C’est pur, et c’est puissant. Pas de gaspi. Les résolutions de janvier, c’est aussi du l’économécolo.

Résolutions Tutuyutu

Te voici bien chaud patato pour la musculation. Attention, c’est niveau hard.

1/ Cherche ton tapis de gym.

2/ Le tapis est sale. Nettoie-le à fond, et en squats ! Hop on s’accroupit, hop un coup d’éponge, hop on revient en saut, hop on recommence, fallait pas faire la java hier.

3/ Le tapis est propre ! Dépose-le en toute confiance sur ton meilleur carrelage PVC parqueté récuré au savon noir, et allonge-toi dessus.

4/ Dors.

Tous à la déchetterie !

Les débris de légumes balancés dans ton gratin d’hier (le gratin que tu as vomi !) c’est pas dans la poubelle, c’est au composte. Si t’as la chance d’avoir un jardin, file dans ton composteur ! Mais même en appart, tu peux jouer les boss du composte. Avec des vers de terre de compétition, qui font les 3×8 dans un mini composteur parfait pour ta kitchenette, qui fera toute la joie de ton mini potager.

Et voilà. C’est terminé. C’était clair. Propre. Précis. Parce que la poussière qui déborde jusque dans les narines et les insectes qui campent sous le tapis, on dit non. Et le vomi, la prochaine fois, c’est dans le trou des toilettes. En 2021, on boit de l’eau et on apprend à viser. Rendez-vous mardi prochain, tu connais.

Images utilisées libres droits.

MERCI !

Photo de présentation : par Jasmine Cook, de Pixabay

Photos de l’article : Ookawa san, par Sushipaku et Tsurutama, de Pakutaso.